Jueves 30 de Septiembre

todos estos días los he pasado como nunca hubiera querido, teniendo que escapar cada vez mas y mas de mi mama, de todos los problemas que me ocasiona, de tratar de despejar mi mente para no acordarme de que la había visto igual que la otra vez con un hombre, cada vez se me hace mas difícil estar de pie, y lo peor es que aunque yo no pido ayuda igual nadie se ofrece a dármela y eso lo mas triste de todo, por que de vez en cuando me gustaría que estuviera alguien para mi incondicionalmente y sin obligación eso seria tan lindo pero a la vez se ve tan lejano. no puedo creer que cada vez siempre me veo mas y mas lejos de las cosas que quiero, quiero encontrar a mi papa pero no puedo por que nadie me ayuda a encontrarlo y no me dan alientos para que siga, quiero estar con el pero tampoco quiero por que no quiero que sepa mi historia, quiero decirle todas las cosas a ella pero tampoco quiero molestarla ya que esta con alguien, es tan difícil tener que tragarse las cosas para no molestar a alguien y lo peor es que cada vez voy rompiendo mas y mas mi promesa que me hice de no llorar nunca mas, encuentro que no puedo seguir así, pero tampoco quiero cambiar, no quiero volverme en alguien que no soy que no me reconozca después, encuentro que solo me quedan tan pocas salidas para poder estar bien, y lo peor es que nadie me ayuda a elegir la correcta quizás sea por que es mi elección pero igual me gustaría que alguien me aconsejara de vez en cuando, aunque sea una vez. cuando estoy con el hablando me da tanta tranquilidad encuentro que todo tiene una lógica, que todo se me hace mas fácil de que no me tengo que preocupar de las cosas de que todo va a estar bien y que no me preocupe, pero no puedo no preocuparme por que de esa no preocupación van a salir mas y mas problemas y no que menos quiero en la vida es darle problemas o simplemente molestarlo, no se de donde habrá salido mi afán de no querer molestar a la gente pero ya no me puedo quitar eso de mi cabeza, y eso es lo que mas me esta marcando ahora en estos momento, ya que por eso no me puedo expresar bien, sera por que e quedado tan pero tan traumatizada con todo que si es que me muevo sin avisarle a alguien sentiré que estoy haciendo algo malo que voy a perjudicar a alguien, por que sera que no puedo estar con ella o con el sin tener tantos problemas en mi cabeza, por que sera que cada vez que estoy con alguien no puedo estar bien por que empiezo a recordar cosas dolorosas, de que se me hace mas y mas difícil expresarme de que siempre tengo un gran muro que me lo impide, por que todas las cosas son tan difíciles, por que no me pueden pasar cosas fáciles de arreglar como encontrar un psiquiátrico lo mas rápido para mi mama, de que podría estar con el irme para estar con el por lo menos un día, o que por lo menos me podría abrir un poco mas con ella decirle las cosas a la cara, y sin excusas, duele tanto toda estas confusiones, estas preguntas y que nadie me las pueda responder o dar simplemente un consejo para que yo pueda seguir sola y poder encontrar mi respuesta, por que sera que nunca e sentido amor por alguien, o por que no puedo decir "te quiero" por que me costara tanto por que sera todo así, tendrá acaso al final un buen final o solo seguirán las cosas malas, nunca tendré algo de felicidad, que sera todo esto, por que no puedo tener bueno recuerdos? donde están los buenos recuerdos que no los recuerdos,? de verdad todo esto me cansa tanto y mas estar seca suyo... solo estoy pidiendo ayuda, ¿es tanto pedir eso?