Sabado 19 de Junio

Hoy quizas haya sido un dia un poco complicado, ya que lo empeze bien me desperte bien hice mi pieza, fui al centro a terminar mi tarea de ciencias naturales y despues comprar un regalo para el dia del padre pero como yo no tengo papá, o sea tengo pero no esta conmigo en estos momentos y lo unico que quiero es poder pasar un dia del padre con el seria mucho pedir eso y poder conversar con el sobre toda las cosas que han pasado que ha hecho en estos 10 años que no a estado conmigo, sera mucho pedir eso. bueno la cosa es que apenas termine mi tarea me fui con mi primo a comprar un regalo para el dia del padre yo le voy a dar un regalo a mi tio ya que en estos momentos el esta ocupando ese lugar creo que es lo mas rasonable. despues de que compramos los dos los regalos, llego a la floreria por que antes fui a dejarle el regalo a mi tia para que el tio no se diera cuenta, y de repente llego y ya estaba el ambiente tan denso que era insoportable se decian tantas cosas mi tio con mi primo que me sentia demaciado mal, y para peor me volvieron mis dolores de cabeza que habia jurado que se habian ido para siempre, aunque se que no tengo nada malo en la cabeza, me da tanta inseguridad estos dolores es como si sintiera que algo malo esta en mi cabeza y por eso me estan llegando estos dolores, cuando los vi que se quedaron callados por un momento se empezaron a decir de nuevo las cosas si que di una escusa para ir a comprar unas cosas como unos palos de maqueta por que tengo que hacer una tarea, cuando me di cuenta mi tio estaba estresado y a la vez ya no estaba mi primo y antes que me haya ido el casi estaba llorando. cuando despues mi tio se va con el tio valerio me tengo que quedar con la tia fue lo peor por que lo unico que hacia era decirme cosas que me hacian herir acaso cree que voy a cambiar con unos garabatos mas entonces esta equivocada de los mas equivocada que alguien podia estar. despues llega mi prima con una amiga y se dan cuenta de todo lo que esta pasando no hacen nada mi tia me da denuevo plata para comprar otro regalo y lo compro llego a la floreria y todo esta tranquilo me siento mejor y creo que las cosas puden cambiar.... . nos vemos mañana!

Viernes 18 de Junio

creo que va a ser dificil hacer mis cosas la semana que viene por que te fuiste a Argentina, no sabre

de ti en una o dos semanas que calvario el mio no saber de ti y dejarte ir con todas las cosas que te tengo que decir, las cosas siempre van a ser complicadas siendo amigas ahora que me estoy dando cuenta es demaciado extraña esta situacion ya que no he podido aunque quiero pero no me salen las palabras no tengo el coraje para decirte lo que me esta pasando, pero si tengo el coraje para hacer otras cosas y eso es lo que mas me emputece por que no puedo hacer lo que mas ganas tengo ganas de hacer, que es quiero decirte estas cosas para que puedas entenderme asi por fin entenderas como me siento. de que por que todos los dias en el colegio estoy tan deprimida sin ganas de hacer nada, que ya no ando socializando tanto como lo hacia antes, sera por que ahora me estoy viendo en otra situacion que es un poco mucho mas compleja de lo que era antes.

creo que cada vez siento que me alejo o tu te alejas de mi y te vas con otras personas aunque me ves me miras como reacciono y no haces nada por el respecto, te hago las unicas señales que te puedo hacer para que te des cuenta y sigues sin hacer nada acaso no te das cuenta de que me van a separar de ti y eso es lo que mas temo de todo. no puedo creer que lo tomes todo con tanta calma y no reacciones de una vez que te importen otras personas cuando supuestamente yo soy tu mejor amiga y sigues sin despertar por que no despiertas de una vez DESPIERTA mira a tu alrededor me estoy muriendo en alma e probado todo y ahora me estoy dedicando a no comer y para peor en volverme de nuevo en anorexica eso es lo que quieres sabes muy bien que las cosas mas simples me hacen daño pero un daño tan pero profundo, uno nunca se tiene que confiar de que supuestamente esa persona lo va a soportar todo por que no es asi nunca voy a soportar todo de que puedo soportar lo voy a hacer pero en algun momento me voy a desmoronar y estoy segura que tu no vas a estar ahi para ayudarme a levantarme, eso es lo que mas me apena.

despues de todo quien podria ser amiga de una niña que es hija de una mujer que tiene cuerdo un 33% de su cabeza, de que puede hacer un escandalo tan grade que despues todos te van a estar viendo de una manera diferente, de que te pueden llegar a apuntar en la calle. quien podria ser amiga se esa niña que desgraciadamente esa niña soy yo, creo que no nadie lo haria.

no lo puedo creer todavia, tengo que preocuparme de tantas cosas a la vez de que primero me tiene que ir super o por lo menos bien en el colegio, despues tengo que ser cuidadosa con las cosas que hago para no hacer me notar tanto asi nadie se daria cuenta de que tengo tantos problemas y de quien soy hija a la vez, despues tengo que soportar a toda mi familia y sus defectos y hacer como si nunca hubieran hecho todas las cosas que han hecho encontra mia es demaciado creo yo y a eso sumale que te veo todo los dias haciendo cosas que yo quiero hacer contigo y me desechas, haces esas cosas viendome como para ver nada mas como voy a reaccionar no puedo creer todavia como es que puedes ser asi?

sera que de verdad soy tu amiga o yo creo eso y de verdad solamente soy una conocida para ti?

espero estar equivocada de que todas mis dudas se vuelvan en arena para que el viento se las lleve y con esas dudas mis dolorosos recuerdos. nos vemos mañana

Jueves 17 de Junio

que rara sensación fue la que tuve hoy día ya que, fue primera vez que me quede tan pero tan callada en un día,

no quería hablar con nadie ya que no se creía que podía pasar algo que me iba a desmoronar creo que en estos

últimos días e estado demasiado sensible, creo mucho que recién le estoy dando una gran importancia a todos

estos problemas que están pasando, ya que recién me están diciendo por que mi papá se fue cuando yo tenía 3

años y fue por que tuvo unos problemas con su visa desde Colombia y si no lo arreglaba lo iban a deportar, no

puedo creer que después que se haya arreglado el problema de su visa no haya regresado, a mi lado no importa

que no quisiera estar con mi mamá pero por que me dejo a mi con ella, yo creo que el sabia lo que podía pasar

estando al lado de ella pero no se dio cuenta del daño que me iba a provocar dejándome con ella sola. Quizás el no

lo haya a propósito si no que nunca creyó todo lo podría haber pasado dejándome con ella quizás, bueno la cosa

es que no se creo que sentí el sentimiento de felicidad por primera vez cuando me llamo cuando estaba tratando

de comunicarse conmigo todo los días, no puedo creer que haya perdido toda comunicación con el estoy tan

triste por que el era mi única esperanza a que me sacara de esta familia por que pasan estas cosas y cuando yo solo

tengo 13 años no se por que tengo que pasar por todas estás cosas cuando ni siquiera las e pedido ni por broma

no creo que estas cosas pasen por que alguien quiere que aprenda una lección ni que dios me quiere menos o algo

por estilo ya que ni siquiera creo en dios, pero no creo que sea tan justo que todo esto me tenga que pasar,

nunca e necesitado ayuda ni nada nunca la e pedido ni creo que sea necesario ya que me las puedo arreglar muy

bien sola no necesito de alguien que me este diciendo las cosas que hacer ni nada menos yo sabré muy bien las

cosas que tengo que hacer, pero que puedo hacer ahora cuando se que tengo 3 hermanos de parte papá que

pude haber tenido un hermano pero mi mamá lo aborto ya ni siquiera se como me llamo cada vez siento que me

desaparezco que me voy en el viento como al arena en una mano que no me puedo mantener en un lugar ya que

son agua me voy cayendo cada vez más y más de mi fuente, para peor todos estos problemas sucedieron por que

yo le abrí la puerta a un pedo-filo que violo a dos niñas en mi casa y las mato en mi casi, también si no hubiera

sido por que mi abuelo se murió mi mamá no hubiera caído mucho mas en el alcoholismo ni tanto en las drogas

aunque ya estaba tomando alcohol y ya se estaba drogando no era tanto hasta que se murió mi abuelo, gracias

a esa muerte chocamos contra otro auto a mi mama perdió el 67% de cordura yo quede bien no me paso nada

pero lo malo es que no me di cuenta de ese hombre que estaba con mi mama de haberme dado cuenta antes no

me habría ido de mi colegio que quería mucho, no habría perdido a mis amigos, no me habrían pasado todas

estas cosas que me están pasando ahora no puedo creer que con solo una cosa tan simple pueda pasar lo peor

de lo peor nunca mas podre perdonarme lo que ha pasado ya que por todo lo que ha pasado siempre me tendré

que echar la culpa no puedo creer que todas estas cosas hayan pasado por mi culpa todavía no lo puedo

asimilar, quizás hasta la muerte de la camila se ha mi culpa de haber sobrevivido a ese choque quien sabe que

es lo que de verdad sea pero hasta por la muerte de la camila, de la sofia y de la otra pequeña camila me siento

tan culpable ya que por mi culpa les quite la vida a esas dos niñitas que tenían toda una vida por delante, lo que

le paso a la camila ahogarse me tuvo que haber pasado a mi a nadie mas que a mi por que no me paso a mi por

que siempre se muere la gente que esta a mi alrededor o si no les pasa algo que nunca les debería pasar, pero

creo que ahora puedo arreglar las cosas llevándome a un SENAME ya que así no le voy a ser daño a la cata, a la tía

victoria, a mi tío, a la tía Francisca, a nadie mas voy a tratar de hacer la vida mas pacifica no puedo creer que no

pueda nunca poder disfrutar de mi vida tal y como es creo que es una injusticia en pocas palabras estar tomando

esta decisión cuando yo no debería tomar esta decisión si no que debería de tratar de vivir mi vida pero que

vida voy a vivir si casi todo Valdivia sabe mi vida sabe hasta lo que como no puedo dejar de pensar en lo que

pasaría si les pasara algo a las personas que mas quiero o a las personas que conozco por mi culpa nunca me lo

perdonaría, no me mataría pero si me lamentaría, seria como un masoquismo interno en echarme la culpa pero

que mas voy a hacer si no puedo dejar de pensar que la embarre en dejar pasar todas estas cosas si saber todas

las consecuencias que pudieron haber pasado, no puedo creer que esto me pase a mi. quizás deje pasar estas cosas

pero tarde o temprano voy a estallar y cuando estalle quizás ni yo lo soporte que ese sea mi fin si es que es así lo

prefiero así por que no quiero hacer sufrir a las personas por mi culpa quizás hasta el Alvaro, el Pipex, el Mati y

el Rafa se alejaron de mi por lo mismo por que quizás se hayan dado cuenta de lo que esta pasando en mi vida eso

es lo que mas me irrita de que ellos sepan cosas mías sin que yo les haya dicho la verdadera historia si no que

se enteren de terceras personas no gracias eso es demasiado desagradable para mi gusto.

el que mi mama me haya amenazado de meterme en un SENAME creo que fue como la guinda de la torta hizo que

me haga pensar sobre las cosas que están pasando de las cosas que pueden pasar a adelante de todas las cosas que

pueden llegar a pasar por mi culpa no creo ser capaz de aguantar mucho ya que pareceré muy fuerte pero no lo

soy siempre voy a necesitar ayuda aunque no lo pida eso creo que lo puedo valorar de mi pero será que es así

por que pasara si solo es una imanación mía echarme la culpa, por que no puedo ser yo la que sufra en vez

de otras personas que van a disfrutar mucho mas la vida que yo todavía no le encuentro una respuesta a esta

pregunta por que sera que es así la vida sera que solo es una imanación mía todo lo que e estado escribiendo o

quizás no quizás este en lo correcto pero si estoy en lo correcto por que cada vez que pienso que e hecho algo

que perjudicara a otra persona me siento super mal? eso sera remordimiento de haber hecho algo malo aunque

no lo hayas hecho yo se que no soy una santa de que e hecho algunas cosas malas si las e hecho muy malas por

que no debería tomar alcohol a esta edad no debí haber fumado a esta edad, no creo que sea bueno tomar el

ejemplo que me dio mi mama entonces en pocas palabras me estaré volviendo como mi mama solamente que mas

precozmente, sera así como lo estoy pensando o solo es una idea mía que me esta atormentando cada vez que

siento que viene un gran problema? sera tiempo para pedir de una vez ayuda, seré que ya no puedo ser mas la

mama de mi mama, sera el tiempo de que mi mama tome su puesto como mama y yo el de hija y no el de madre?

cada vez que me hago estas preguntas entro en una gran depresión pero que mas le voy a hacer si solo me queda

ver que cosas me esperan para mañana si es que van a ver los mismos problemas o algo así por el estilo aunque lo

único que espero es que no tenga que esperar mucho ya que quiero que los problemas vengan hacia a mi, así

los puedo enfrentar cara a cara y hacerlo lo mas rápido para no pasarle a hacer daño a ninguna persona así todo

pasara mas tranquilo para mi es lo único que pido, pero ahora cuanto mas tendré que esperar para comunicarme

con mi papa, otros 10 años mas o que¿? por que todas estas cosas me tienen que pasar a mi y no a otra persona

así podría por fin disfrutar mi adolescencia tranquila como cualquier chica de mi edad normal y tranquila con los

típicos problemas de amor y de familia sobre tu novio o sobre las fiestas o sobre el colegio, por que no puedo yo

tener eso que tienen otras personas por que ellos pueden ser tan felices mientras yo estoy sufriendo a lágrimas.

necesitare irme a un refugio para que me adopten así probar si es que puedo vivir con otras personas y que ellas

me alejen de mi familia y me acepten con toda mi vida y nunca mas la vuelvan a tocar para que así no fuera a sufrir

mas de lo que ya e sufrido bastante. sera posible pedir eso o solo eso estara en mi mundo fantastico de poder vivir

normal y tranquila como cualquier otra persona? nos vemos mañana!

Miercoles 16 de Junio

Hoy me acabo de dar cuenta de lo peor que me pude dar cuenta, de que la persona a la cual casi empezaba a mostrarle mis sentimientos, me elimino, no creia que podria haber hecho eso, se llamaba Alvaro, creo que nunca tuve que haberle hecho una fiesta a el Rafa ya que al hacersela me estaba exponiendo a mi misma y a mis amigas, nunca crei que terminaria asi. El Matias fue tan simpatico cuando lo vi me cayo super bien, el Clemente hace tiempo que no lo habia visto estaba tan lindo que casi me avalanso a el en ese mismo segundo, el Pipex era simpatico nada mas que simpatico no creo que podria tener algo con el ya que a mi me gustan las personas mas altas que yo, con el Alvaro ya habia hablado hartas veces por msn, pero nunca crei que seria como todos, el Rafa bueno el Rafa es mi mejor amigo o por lo menos eso es lo que yo crei hasta ahora. Por que hasta ahora por que desde ese entonces no hemos hablado nada de nada y eso me pone tan triste por que lo quiero mucho, pero como amigo o bueno eso es lo que yo creo, cuando estuvimos con los chicos riendo, bailando, hablando, creia que habia encontrado mi lugar especial que por fin me podia escapar de todos los problemas con mi familia y en especial con mi mama. Pero creo que eso solo pasa en las peliculas por que despues cuando empeze a tomar vodka, no sentia nada de nada como todos dicen, que van a estar mareados y etc., yo no sentia eso o por lo menos eso es lo que creia, por que algunas personas me decian que estaba un poco "happy happy" (ebria), pero no lo estaba yo sabia que no, por que podia caminar muy bien, hablar muy bien, hacer las cosas lucida de que pareciera y que me hiciera la curada bueno eso es otra cosa pero no creo haber estado "happy happy", por que osino no hubiera recordado nada de nada y lo puedo recordar todo con lujo detalle. Cuando fuimos al departamento del Rafa con el Alvaro, el Mati, el Cleme, el Barnie, el Pipex, yo y las gemelas seguiamos lesiando solo que en un lugar mas cerrado, despues empezamos a revisar la casa del Rafa cada uno, no se por que me puse el pijama del Rafa pero era super suavesito, y a la vez combinaba con mi polera roja a rallas, lo que paso despues es que empezamos a bailar los chicos siempre me estaban siguiendo cuando queria ir al baño el Mati me siguio iba a entrar pero yo cerre, el me apago las luces y tuve que salir demaciado rapido ya que le tengo miedo a la oscuridad. Despues entre denuevo al baño, al salir estaban lesiando todavia los hombre pegandose etc., yo con las gemelas nos sentamos en el sillon a ver cuando iban a parar a dejar de ser tan cabros chicos, despues di la idea de que podiamos bailar, el Rafa dijo que apagaran la luz para que asi sea mucho mas divertido todo, yo baile con el Rafa me daba lo mismo que me tomara las manor o que me tomara de la cintura o que me abrasara o me hablara en el oido mientras bailabamos yo lo consideraba un gran amigo nada mas ni nada menos que el haya creido que a mi me gustaba eso ya es otra cosa pero por ahora no gracias. Despues quise cambiar de persona para bailar ya que el Rafa se estaba poniendo como un poco "hot" todo el tiempo me estaba agarrando las manos y no me gusta mucho que lo haga un hombre me da lo mismo que lo haga una mujer pero un hombre hace que me ponga un poco nerviosa, al final me puse a bailar con el Mati la cosa era como si hubiera una silla de distancia entre el y yo ya que nunca se acercaba para que bailaramos el Rafa era super apegado hasta me tomaba del estomago para que hacercara mas desde atras o desde adelante dependiendo como estuvieramos bailando, la cosa es que el Matias no tiene ningun "brillo" para bailar prefiero quedarme con el Rafa, el Pipex era como el DJ, el Alvaro estaba con una de las gemelas si que preferia no meterme ahi pero igual el Mati estaba bailando con una de las gemelas pero a la Feña no le importaria mucho como a la Fran ya que la Fran es mas timida, bueno la cosa es que estabamos todo bien derepente el Rafa se puso "aguafiestas" si que lo encerraron en una pieza sostuvieron la manilla 5 segundos y despues se fuero el juraba que todavia estaban apretando la manilla, bueno la cosa es que yo llegue y agarre el vodka y me fui a un rincon de debajo de la mesa a tomar vodka pero de repente llego el Alvaro no me movi ni me rei ni nada para que no me viera y mas encima estaba todo apagado si que no me iban a ver, pero de repente el Alvaro se sienta y me empieza a tocar la cabeza y de repente me dice al oido.- ya se quien eres! yo no hice ningun gesto para que no se diera cuenta todavia pero me hizo cosquillas si que al reirme casi voto el vodka y para peor supo que era yo, puso su brazo al rededor mio como para cuidarme y todo me rei mucho estando ahi despues llego el Mati y tambien empezo a tomar con nosotros dos y cuando salio el Rafa de la habitacion se dio cuenta de que estabamos tomando vodka nos reto por que supuestamente su papa no se podia dar cuenta de que habiamos tomado en su departamento si que bueno dejamos de tomar y todo tambien dejamos de bailar yo vi la hora en mi celular y me di cuenta de que era tarde ya tenia que ver si la mama de las gemelas estaba arriba esperando a las gemelas para irse fuimos y me di cuenta de que no estaban se cerro la puerta y tuve que ir a tocar el numero del departamento del Rafa le dije que me tenia que habrir o sino le iba a mojar su pijama y a la vez iba a botar sus zapatillas ya que como no podiamos entrar con las zapatillas al departamento por que no podia saber el papa del Rafa de que hubieron personas si que como no encontraba mis zapatillas me puse las del Rafa despues bajamos estuvimos otro rato mas y empezamos a hablar y reirnos y todo. Al final en 20 minutos mas vinieron a buscar a las gemelas yo todavia me tenia que quedar por que no era la hora que habia acordado con mi mama si que me quede de repente el Rafa les presto el telefono a unos amigos y ellos se fueron y tuvismo que ir tras el celular pero el unico problema es que habiamos roto una de las persianas de su departamento, habia pasado a de ramar vodka en su pijama y al final cuando estabamos saliendo para buscar el celular el Alvaro cerro la puerta del departamento con las llaves adentro y con mi chaqueta adentro tambien. bueno lo unico que nos quedaba era que era buscar el celular nada mas y despues que ibamos llendo a buscar el celular, yo y el Rafa estabamos hablando de motos ya que mi pasion son las motos, le estaba enseyando unas cosas, la cosa es que al final estuve casi toda esa noche con el Rafa o sino con el Mati. cuando nos ibamos a las cazonas a hacer tiempo para que llegara el papa del Rafa asi me daba mi chaqueta, la cosa es que llego el papa del Rafa me entregaron la chaqueta y despues me fui a la casa del Pipex con el Mati y el Alvaro a jugar Xboxx360 yo no juge tenia sueño al final llame a mi taxi y no llego si que de repente llego el papa del Alvaro y le pedi si es que me podia ir con el y me dijo que si, les dije que me dejaran nada mas en el centro y al final me dejaron a fuera de mi casa fue muy lindo de su parte haber hecho eso pero no fue nada lindo de su parte haberme eliminado de facebook. el matias al dia siguiente no se acordaba de mi, eso me entristese hasta ahora, el pipex bueno con el e mantenido conecion y todo me cae super bien, con el alvaro hablabamos pero quien sabe quizas hasta me haya eliminado de msn como lo hizo en facebook, la cosa es que con el rafa no e podido hablar nada de nada las gemelas hablamos todos los dias nos juntamos todos los dias las quiero demaciado son super simpaticas con migo eso si que lo aprecio de ellas, pero lo unico malo es que me carga que los hombres se hagan los santos los que no recuerdan nada cuando les hacen la media esperanza a las demas. el matias de verdad no merece que yo haya llegado a sentir algo por el al igual que el alvaro por eso ya no quiero saber mas de ellos no haberme dado cuenta antes de que habia hecho eso el alvaro que te apuesto a que si reviso mi facebook quizas hasta lo haya hecho pipex eso si que me daria mucha pero mucha pena, pero si lo llegara a hacer el rafa creo que en definitiva no la pasaria bien por que ya perdia a la kattuuh ya perdia a la gismo perdi a la cata no quiero perder al rafa hasta ahora nada mas me queda el rafa la feña patroni y la coty y en definitiva no quiero perderlas y tampoco quiero hacer una locura por haber perdido su amistad obviamente.

bueno eso es lo que te puedo decir sobre los hombre de los que descubri de ellos hoy, ahora no puedo creer lo que te tengo que decir ahora es que creo que la cata ya no quiere ser mas mi amiga ya no me habla como hablabamos antes ya no esta como esa chispa que haci que nuestra amistad tenga esa gloria por decirlo asi cuando la veo con la mari o con la sofi o con la veyi llego a sentir un peso en mi pecho por que no puedo ser yo a quien ella trata asi si no que son otras personas terceras personas que llegaron a conocer a la cata despues de que yo ya la conocia creo que no puedo creer que todo esto me este pasando habeces llego a pensar hacia unos meses atras todo lo que a llegado a pasar de mejores mejores amigas a enemigas de enemigas a enemigas rivales de enemigas rivales a amigas y aora siento que emos llegado a ser simplemente a ser conocidas nada mas ni nada menos ya no me cuenta lo que siente ni lo que le pasa ni lo que hizo ni nada con suerte me dice cosas que ya se las dijo a todas las personas y yo soy la ultima en saber las cosas eso me daña tanto saber que ya no soy su primera en la lista es una lastima de verdad que no le pueda decir todas estas cosas a ella en vivo y en directo cuando tengo tantas oportunidades para decirselas, de verdad que no haguanto mas quiero que ella se de cuenta cuando la mire no puedo decirselo por que siento que la estoy comprometiendo a algo que ella no quiere que la estoy obligando a hacer algo que ella no quiera y yo se muy bien cuando te obligan a hacer algo que tu no quieres con mi familia no quiero otro ejemplo mas de verdad. sera posible que tu te des cuenta justo pero justo en el momento menos esperado, quizas asi sea o quizas nunca se de cuenta de lo que me esta pasando en mi cabeza con todo estos sentimientos pero que puedo hacer para poder expresar mis sentiminetos sin sentir ese sentimiento de culpa despues, que hago?.
bueno por ultimo lo que hise hoy fue de que tenia que terminado mi trabajo de tecnologia pero no lo he terminado todavia por que,por que me faltaba haber llevado unas cosas para haber terminado mi lampara, tuve tambien una prueba de matematicas y lo unico que quiero es poderme sacar una buena nota para poder pasar bien el ramo de matematicas y al final fue el el partido de chile no le di mucha importancia ya que creo que mis sentimientos siempre van a ser mas importantes que un partido por mi parte ese es mi pensamiento pero no creo que a ella le importe mucho, eso si hoy me pregunto algo y si que yo le haya preguntado algo antes o sea creo mucho yo que estaba preocupada por, y yo no me di cuenta si me hubiera dado cuenta le hubiera dicho todo lo que he escrito ahora bueno seria nos vemos mañana espero que cambien un poco mas mi estado animico es lo unico que quiero!