no quería hablar con nadie ya que no se creía que podía pasar algo que me iba a desmoronar creo que en estos
últimos días e estado demasiado sensible, creo mucho que recién le estoy dando una gran importancia a todos
estos problemas que están pasando, ya que recién me están diciendo por que mi papá se fue cuando yo tenía 3
años y fue por que tuvo unos problemas con su visa desde Colombia y si no lo arreglaba lo iban a deportar, no
puedo creer que después que se haya arreglado el problema de su visa no haya regresado, a mi lado no importa
que no quisiera estar con mi mamá pero por que me dejo a mi con ella, yo creo que el sabia lo que podía pasar
estando al lado de ella pero no se dio cuenta del daño que me iba a provocar dejándome con ella sola. Quizás el no
lo haya a propósito si no que nunca creyó todo lo podría haber pasado dejándome con ella quizás, bueno la cosa
es que no se creo que sentí el sentimiento de felicidad por primera vez cuando me llamo cuando estaba tratando
de comunicarse conmigo todo los días, no puedo creer que haya perdido toda comunicación con el estoy tan
triste por que el era mi única esperanza a que me sacara de esta familia por que pasan estas cosas y cuando yo solo
tengo 13 años no se por que tengo que pasar por todas estás cosas cuando ni siquiera las e pedido ni por broma
no creo que estas cosas pasen por que alguien quiere que aprenda una lección ni que dios me quiere menos o algo
por estilo ya que ni siquiera creo en dios, pero no creo que sea tan justo que todo esto me tenga que pasar,
nunca e necesitado ayuda ni nada nunca la e pedido ni creo que sea necesario ya que me las puedo arreglar muy
bien sola no necesito de alguien que me este diciendo las cosas que hacer ni nada menos yo sabré muy bien las
cosas que tengo que hacer, pero que puedo hacer ahora cuando se que tengo 3 hermanos de parte papá que
pude haber tenido un hermano pero mi mamá lo aborto ya ni siquiera se como me llamo cada vez siento que me
desaparezco que me voy en el viento como al arena en una mano que no me puedo mantener en un lugar ya que
son agua me voy cayendo cada vez más y más de mi fuente, para peor todos estos problemas sucedieron por que
yo le abrí la puerta a un pedo-filo que violo a dos niñas en mi casa y las mato en mi casi, también si no hubiera
sido por que mi abuelo se murió mi mamá no hubiera caído mucho mas en el alcoholismo ni tanto en las drogas
aunque ya estaba tomando alcohol y ya se estaba drogando no era tanto hasta que se murió mi abuelo, gracias
a esa muerte chocamos contra otro auto a mi mama perdió el 67% de cordura yo quede bien no me paso nada
pero lo malo es que no me di cuenta de ese hombre que estaba con mi mama de haberme dado cuenta antes no
me habría ido de mi colegio que quería mucho, no habría perdido a mis amigos, no me habrían pasado todas
estas cosas que me están pasando ahora no puedo creer que con solo una cosa tan simple pueda pasar lo peor
de lo peor nunca mas podre perdonarme lo que ha pasado ya que por todo lo que ha pasado siempre me tendré
que echar la culpa no puedo creer que todas estas cosas hayan pasado por mi culpa todavía no lo puedo
asimilar, quizás hasta la muerte de la camila se ha mi culpa de haber sobrevivido a ese choque quien sabe que
es lo que de verdad sea pero hasta por la muerte de la camila, de la sofia y de la otra pequeña camila me siento
tan culpable ya que por mi culpa les quite la vida a esas dos niñitas que tenían toda una vida por delante, lo que
le paso a la camila ahogarse me tuvo que haber pasado a mi a nadie mas que a mi por que no me paso a mi por
que siempre se muere la gente que esta a mi alrededor o si no les pasa algo que nunca les debería pasar, pero
creo que ahora puedo arreglar las cosas llevándome a un SENAME ya que así no le voy a ser daño a la cata, a la tía
victoria, a mi tío, a la tía Francisca, a nadie mas voy a tratar de hacer la vida mas pacifica no puedo creer que no
pueda nunca poder disfrutar de mi vida tal y como es creo que es una injusticia en pocas palabras estar tomando
esta decisión cuando yo no debería tomar esta decisión si no que debería de tratar de vivir mi vida pero que
vida voy a vivir si casi todo Valdivia sabe mi vida sabe hasta lo que como no puedo dejar de pensar en lo que
pasaría si les pasara algo a las personas que mas quiero o a las personas que conozco por mi culpa nunca me lo
perdonaría, no me mataría pero si me lamentaría, seria como un masoquismo interno en echarme la culpa pero
que mas voy a hacer si no puedo dejar de pensar que la embarre en dejar pasar todas estas cosas si saber todas
las consecuencias que pudieron haber pasado, no puedo creer que esto me pase a mi. quizás deje pasar estas cosas
pero tarde o temprano voy a estallar y cuando estalle quizás ni yo lo soporte que ese sea mi fin si es que es así lo
prefiero así por que no quiero hacer sufrir a las personas por mi culpa quizás hasta el Alvaro, el Pipex, el Mati y
el Rafa se alejaron de mi por lo mismo por que quizás se hayan dado cuenta de lo que esta pasando en mi vida eso
es lo que mas me irrita de que ellos sepan cosas mías sin que yo les haya dicho la verdadera historia si no que
se enteren de terceras personas no gracias eso es demasiado desagradable para mi gusto.
el que mi mama me haya amenazado de meterme en un SENAME creo que fue como la guinda de la torta hizo que
me haga pensar sobre las cosas que están pasando de las cosas que pueden pasar a adelante de todas las cosas que
pueden llegar a pasar por mi culpa no creo ser capaz de aguantar mucho ya que pareceré muy fuerte pero no lo
soy siempre voy a necesitar ayuda aunque no lo pida eso creo que lo puedo valorar de mi pero será que es así
por que pasara si solo es una imanación mía echarme la culpa, por que no puedo ser yo la que sufra en vez
de otras personas que van a disfrutar mucho mas la vida que yo todavía no le encuentro una respuesta a esta
pregunta por que sera que es así la vida sera que solo es una imanación mía todo lo que e estado escribiendo o
quizás no quizás este en lo correcto pero si estoy en lo correcto por que cada vez que pienso que e hecho algo
que perjudicara a otra persona me siento super mal? eso sera remordimiento de haber hecho algo malo aunque
no lo hayas hecho yo se que no soy una santa de que e hecho algunas cosas malas si las e hecho muy malas por
que no debería tomar alcohol a esta edad no debí haber fumado a esta edad, no creo que sea bueno tomar el
ejemplo que me dio mi mama entonces en pocas palabras me estaré volviendo como mi mama solamente que mas
precozmente, sera así como lo estoy pensando o solo es una idea mía que me esta atormentando cada vez que
siento que viene un gran problema? sera tiempo para pedir de una vez ayuda, seré que ya no puedo ser mas la
mama de mi mama, sera el tiempo de que mi mama tome su puesto como mama y yo el de hija y no el de madre?
cada vez que me hago estas preguntas entro en una gran depresión pero que mas le voy a hacer si solo me queda
ver que cosas me esperan para mañana si es que van a ver los mismos problemas o algo así por el estilo aunque lo
único que espero es que no tenga que esperar mucho ya que quiero que los problemas vengan hacia a mi, así
los puedo enfrentar cara a cara y hacerlo lo mas rápido para no pasarle a hacer daño a ninguna persona así todo
pasara mas tranquilo para mi es lo único que pido, pero ahora cuanto mas tendré que esperar para comunicarme
con mi papa, otros 10 años mas o que¿? por que todas estas cosas me tienen que pasar a mi y no a otra persona
así podría por fin disfrutar mi adolescencia tranquila como cualquier chica de mi edad normal y tranquila con los
típicos problemas de amor y de familia sobre tu novio o sobre las fiestas o sobre el colegio, por que no puedo yo
tener eso que tienen otras personas por que ellos pueden ser tan felices mientras yo estoy sufriendo a lágrimas.
necesitare irme a un refugio para que me adopten así probar si es que puedo vivir con otras personas y que ellas
me alejen de mi familia y me acepten con toda mi vida y nunca mas la vuelvan a tocar para que así no fuera a sufrir
mas de lo que ya e sufrido bastante. sera posible pedir eso o solo eso estara en mi mundo fantastico de poder vivir
normal y tranquila como cualquier otra persona? nos vemos mañana!
cuanto mas tengo que esperar?
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