Mi día o el día que recuerdo que tu no estas ...?

Debería de llegar a sentirme viva gracias al echo que soy mujer, pero porque no lo siento así? Porque llore ese día? Porque me llegó esa nostalgia de repente? ... Eh ahí el dilema de mi vida. Creó que me costara siempre poder entender el "¿porqué?" de mi vida, aunque en si siento que es un poco divertido el pensarlo, ... pero tan doloroso, el recordar, el meditar, el analizar las cosas que me pasan alrededor.

Siempre cuando lloro, trato de recordar tu cara, como me hablabas, como me tocabas, como te reías, como hacías tu día a día conmigo en tus brazos, pero ... ¿porqué ahora dije el nombre equivocado?, ¿habrá sido de verdad un nombre equivocado? Quizás en ese mismo momento mi corazón empezó a hablar por si solo, y yo simplemente me guíe por él. Uno nunca sabe el porque y el como es que las cosas se dan y suceden pero, en el momento que se esta dando lo saben muy bien ya que lo están viviendo, pero, ¿ cómo reaccionaste tu al verme tan vulnerable? Ahora nuestra muralla se ha roto, yo te he visto llorar y tu a mí, pero, no se porque pero todavía siento remordimiento por haberlo echo, ¿habrá sido bueno, o habrá sido malo? Las cosas aveces no salen como uno las piensa y eso es lo que más me da miedo, porque aunque yo quiera que todas las cosas vayan bien y que nadie salga lastimado, aveces no pasa eso y siempre sale una o más personas lastimadas en el trayecto.

Mi trayecto quizás este lleno de gente tirada en el piso con heridas que nunca podré borrarles esas cicatrices, pero, ¿cómo fue que llegó a pasar todo eso? Nunca podré dejar de tener ese media culpa que por mí, mi mamá está así, que por mi culpa murieron dos niñas que tenían toda una vida por delante, que su nueva aventura recién estaba empezando, que por mi culpa deje a dos grandes personas sin su mejor amiga, pude haber sido yo perfectamente quien pudo haber ido ese día y caer y ahogarme, pero fuiste tú. Los lamento de mi vida seguirán creciendo más y más, el echarme la culpa por todos estos acontecimientos y más, el echarle más anécdotas a mi gran mochila de recuerdos, seguirá expandiéndose cada vez más y más, lo cual es lo más triste de todo.

Ahora la gran pregunta de todas que va a seguir siendo la más importante de toda mi vida, el porque te fuiste y me dejaste con todos acá, sabiendo que quizás ese habría sido el peor error que podrías haber cometido al dejarme con todos estos problemas, "¿porqué no me llevaste conmigo?, ¿acaso para tí nunca fui tu hija?" Déjame decirte que todo lo que siempre pensé y pienso en estos momentos va a incluirte y siempre tratare de poder encontrarte aunque estés al fin del mundo iré, con tal de preguntarte esas dos preguntas que se mantienen en mi corazón, quiero decirte que te quiero y siempre te quedre con todo lo poco y nada que tengo. Quizás estas palabras nunca alcance a decírtelas pero quiero decirte que tu siempre seras ese pedacito tan importante para mi, como espero yo serlo para tí.